但那天后，我还是开始学着看人眼色，学着趋利避害，学着边缘化学着自我孤立，直到大学毕业找到工作，才不得已再一次开始和人相处，但也会下意识避着镜子。
母亲在我进入公司实习后的第一个月病逝了，父亲的抚养费全用来供我上大学，她怕极了出门，还是不得已出门找了工作。
哪怕大学我节衣缩食省吃俭用，没日没夜的做兼职补贴家用，找工作也是奔着高薪资，母亲还是病倒了，她本就身体弱，受不了一点苦，却因为我苦了好多年。
我想过很多次，母亲对我来说意味着什么。是所见之人避我如蛇蝎时的一片安栖之地，是不辞辛苦也不图回报抚育我长大的一脉血缘的温存，又或者，仅仅是赋予了我生命的世界极少的一点点善心。
直到母亲去世，我才忽然明白，母亲与我而言不过一份无论时间怎样变化，我长成什么样，都能在这里舔舐伤口找回自己，有信念迎接明天的底气而已。
生命的传递和延续也悄悄藏在这点底气里了。
现在，我的底气悄然的消散了，以后无论风霜还是雨雪都是我一个人的了。哪怕以后再害怕再恐惧，电闪雷鸣，都要捂着耳朵自己走下去。
说真的，我从没想过，工作后的第一笔月薪是用来给最爱的人办葬礼。
葬礼布置的很简单，来参加的人也零零星星的没几个。我见到了那个缺席我人生十几年的男人，我的父亲。
他似乎有些歉疚，为母亲献上了一束白玫瑰，低哑着说，“是，是我不好，我从没想过我走了以后，你们过得这么不好。你要是没住处也可以暂时住在爸……住在我这里。”
怎么可能没想过呢？正是因为想过，他才决定要走。但我不怪他，没有资格也没有立场，他只是做了一个正常人应该做的决定。只是从漩涡中抽身而已，这没什么。
孟舟透过玻璃折射的微光在我耳边说话，让我别信他。他说，“孟舸，先有母亲后有父亲？做什么大梦呢。你啊，没那个运气。你这一辈子，就是和我纠缠的命。”
“哥，我的世界没有别人了。那你也只能有我。”
兜兜转转，好啊。
我看向他，看向我血缘上的父亲，几乎一字一顿。“不麻烦了，毕竟当初被你抛弃的我本来就是个，怪物啊。”
那个男人想说什么，嘴唇颤了颤，向我走近了几步。我退到窗前，意识到自己无法再退，却仿佛释然一样地笑起来，有什么东西被放下了，我指着玻璃，就这样笑着对他说，“看到了吗？这是孟舟，你的第二个孩子，我亲爱的弟弟，不打个招呼吗？”
他愣住了，满脸的不可置信。孟舟透过窗子看我，脸上有恨，却很平静，“孟舸，你做什么？”真是荒谬，我最大的秘密不就是一场荒谬的闹剧吗？我当着那个生理上父亲的面，吻上了那块玻璃。我听到他的笑声，我们果然很像，连嘴角的弧度都分毫不差。
我觉得我疯了，但那只是开始。这场游戏玩久了我总会忘记我是谁，我想到了孟舟的话。
只有他吗？行啊。他不放过我，可我总要挣扎着活，不管怎么说，真实的的世界与他无关，只是我一个人的栖息地，总不能……梦里梦外都一样糟糕透顶吧，那他该多开心啊。
我不能因为他真的堕落。这条命是我从他手下死里逃生偷来的，为了他毁掉吗？那种毫无意义的事情配不上我二十多年的颠泊。
所谓的父亲再也没有来过，我一如常人地工作。
可讲真的那感觉并不好受，肉体凡胎生于世间，睁眼见到的是形形色色的各种人，却只能强迫自己与外界割裂，生怕别人发现我藏在人畜无害外表下的另一个灵魂。
寻常人午夜梦回之时要藏起的只有一面真实，我却要小心翼翼地遮掩起一模一样的俩副作态。
但这样也好，俩个人的针锋相对总好过一个人的孤枕难眠，世人多寂寞。
多年来的孤独让我自我厌恶，却也自视甚高，我看不上任何人，但总有人把我从高处拉下来，让我知道我活在比他们更浑浊的泥潭。